bobosolo 的个人博客

我说，您就别了。

犯不上在我这一介无足轻重的小草民身上浪费时间。

等孙姐姐哪天不浪费时间用在发呆上的时候，过来好好和你墨迹墨迹。

就这样，走人。

我回来了，
发生了好多的变化。
搞得自己无比的盲目。
大家你一嘴他一嘴的说着很多道理给我听。
当然出发点都是你们自己衡量的利益。
我自己到底要怎么走，怎么做。我真就不知道。
我当然向往安定又向往成功。

I'm at a loss what to do next







我说，我被人爱着，疼着是一件幸福的事，可惜，可惜我没有！






我现在需要调整。离开几天。

喝水，一直喝水，喝白水，喝矿泉水。管它头晕不晕。
哭了好久，还是觉得说开了的好。

为什么要在背后说别人不好呢。
我好不好又和你们相干？
我在乎很多人，很多我认为是我的朋友。
我在乎很多人，很多我很爱很爱的人。
别这样了，好吗？孙博什么样，不是你们讲究出来的。
如果我觉得值得，我会对你很好。
如果我觉得不值得，那么你永远一文不值。包括你讲究我的一切，没所谓的。

我26岁了。我觉得自己不能幼稚的装傻，我觉得我该成熟的面对。
所以我站出来和你讲，讲很多我的想法。
如果你觉得值得，那么我可以去努力
如果你觉得不值得，那么我可以滚，或你滚。

鑫喝多了，看着亮背着她回家，我觉得好幸福，又好羡慕。可鑫怎么想呢？
我也喝多了，我自己摇摇晃晃回了寝室。坐在这里哭，坐在这里写博客。
因为我说了三年来一直不能和你说的话。因为我可以坦然面对。
而你呢？

最喜欢你的，和你最喜欢的。我都没所谓的
我要什么你不了解就算了。
你有钱算什么，我承认钱很重要，但我没有钱我可以赚。可我的爱是你钱买不去的，你不信吗？
不信，就去找你觉得你能得到的。
就这样。

大半夜回来
蕾说：“你看你，喝的浑身上下全是酒味”
我说：“要你管”



我高兴，也不高兴。
和我的妞们小聚。很多话不想说。亲爱的们。我想你幸福哦

大半夜，我把寝室翻天覆地的收拾了一通，因为一个人实在太无聊了。
现在的寝室，那叫一个干净。
而现在的我，像个软柿子，懒懒的坐在电脑前，
用小蛋蛋的博客音乐做为我写博得背景音乐
视乎有点老，对付听吧。

五一假期结束了，视乎每个五一我都会写点什么仿佛是为了纪念什么
而现在的我，太多的东西都想不起，我的记性每况愈下。着实可怜
回忆了好半天，记得有一年五一我去了吉林，还有一年我去了北京，还有一年我在家和老冯玩，还有一年我就不记得了我。
其实，没什么好纪念的。对于现在的我来说，都没所谓了。
北京是个好地方，是个能让我把心放飞的地方，因为北京有秋，有阿博，因为北京有lanclub，有我喜欢的人。
因为北京有个动物园，有……哈哈，我爱北京天莫道不消魂安门，天莫道不消魂安门上太阳升。
北京是C和F的故乡，北京和我没什么关系。我就是爱热闹
北京，我爱上海。

越来越喜欢安静的生活。
因为没有值得你去高调的周遭。
身边的人，亲切，却总是有距离的。
我像个无知的孩子一样，睁大眼睛，环视着周围的一切。
寻找着，感受着。
我想……不远了。
我在自己的小世界里，时而欢呼雀跃，时而沾沾自喜。
一颗永远自由的心。

想找个人聊聊自己
……欲言又止
因为，没什么好说的
不疼不痒的生活和不思进去的我

天气快点暖和起来吧
我想穿裙子招摇过市

和师傅闲谈，我说风格定位“经验”很是重要，他补充了“修养”。
不必争论，他说对了。
所以下次无论我在看什么书，都别在我耳边逼逼，
哪个有用没用不是你定的。
我又不看黄书。

英语课老师干脆给放电影从头看到尾
音响到是可以，就是听不懂 带字幕的碟片，大家看的眼睛都疼

我跟有些人真是谈不来。
一直我觉得我是个随和的人
直到有一天，也不知是我牛逼了，还是我太能装逼了，
我发现和有些人说话，就是浪费时间
有些人你重视她就等于你无比贱
对于一些欠儿了八搜的女人，我真是无话可说。
可怕哪显不出你来。

坐277去学校的路上，我想了一道，
到底无何才能让我有点激情呢，无论是专业上还是生活。
我想我一定是缺觉，睡眠不够，导致脑供血不足引起精神压抑所致。
我该睡觉去了。

各种事情参杂在一起，还有那微苦的药水味道。
各种声音参杂在一起，还有那断断续续的催促。
又一次，我失去了意识。每个细胞都在一点点的疼痛着。
这一刻对于我，没有什么比健康更重要。
不要任何关心和安慰，只要让我的疼痛减少些就好。
越来越喜欢一个人呆着。喜欢一个人想，一个人忙。
我恐惧吵闹的人群！
开始换音乐听，听很少听的细腻音乐。
我是不是人格分佳节又重阳裂了？


看了老李写的故事，我无法想象的经历。
电视剧不是那么演的，生活又怎么会出现如此离奇的事。
无论如何，我竟然设想着如果自己是男主角，
会不会再一起去拯救那个叫子在的女人。
我竟然如此不甘心。
原来，我本善良。我爸说的对，我太爱操心。
无论如何，我希望男主人最后走出阴霾，毕竟我们不是耶和华，拯救不了谁。
把握好自己，就是给爱你的人最好的回报了。
子在，我世界里的一个陌生人，也希望她可以活得真实。


我的故事还在未完待续，故事里的每个人，都在上演着各自不同的角色。
或许不久的将来，每个人的角色都会发生不大不小的改变。
有些人离开了，有些人出现了，有些人依旧是有些人。
我期待每一个转变的开始，因为厌倦了现状。
我不奢求任何幸福的突如其来，只要可以平淡的让我感动，我亦可迁就。
对于未来，依旧希望满满
最近发现自己老了很多，当然是精力上的。
接受新事物的能力在下降，你有没有发现，自己很难专业干一件事。
我很为此苦恼。

我好像有个自己的家啊，一个可以在我最累最难的时候有个停靠的地方。
我不要大房子，我害怕住大房子。我只有一个小小的窝。象蜗牛身上的小壳~
哈哈。

我的小姐妹琳琳要开披萨店，那东西我半个都吃不了，为了我能多吃，她要求我现在开始练习。
这个也可以强迫~！！有一天，我会闻到那东西就吐得，相信我。

为什么我的身高没有176呢 ？
那样我是不是可以做你女朋友了呢？啊哈哈哈哈 ~~~
下辈子我长到176，魔鬼身材，我养你。

孙博啊，健康的好好的，你到底什么时候才能辉煌呢？
你到底什么时候才能幸福呢？
孙博啊，不能放弃啊，你还有继续坚持。坚持，坚持！

这么一说,还真是不太对劲~!

原谅那曾经不懂事的我吧~~~~

看来,不能随便真诚,要分时间,地点,人物

原谅我的纯粹伤害了你脆弱敏感的心

我要学学为人处事了~!!!



在W出事的第14天,我们彻底失去了联系.

    好像很久都没好好写过博客了。忙于工作，忙于生活，一直没有时间过来好好记录这段时间发生的一切。换了工作，没完没了的加班，没日没夜的工作。没人疼啊~ 最近大家的身上经常出现小红点。医生说不宜熬夜，这两天又被小虫子咬了很多包。忽然间觉得好可怜。好怀念去年和UW，老大他们在一起的日子。真是幸福开心啊。很多事情，当时并不会觉得怎么样，时过境迁，有了比较后才发现，谁对你才是最好的。人与人之前的差距都好大。有些人很小气，有些人很大度。真正心疼你的，还应该是你自己。如果自己都不珍惜自己。那也不怪别人拿你当机器使唤了。
    不过话又说回来，成长中需要挫折。人不可能一直顺下去。总要经历些什么才会有更好的认知。才会更好的历练自己。别因为眼前的小利益失去最后你应得的报酬。无论做什么，只要当给自己做事就没什么怨言了。你总会有收获的。未必就只是钱而已。

    老冯是个善良的人，却不算好男人。自私也好，懦弱也好，性格使然！或许他曾经真的不想伤害我。却依旧故意的伤害了我。虽然事过两年。虽然我不曾有太多埋怨。但终究是被他耍了。我什么都理解，也等于我什么都不愿意去理解。曾想过要努力的好好生活和他过日子。哪怕生活不富足，哪怕会付出很多辛苦。只要两个人相互理解，相互扶持，也是幸福的。曾想过做他的快乐，宁愿付出生命也值得，曾想过…… 可惜我是个白痴。可惜人家不这么想。自作多情，一相情愿总是不值得可怜的。
    他是个追求真爱的人，可惜他始终没有得到。因为他不懂得什么是爱。人总是很容易追求那些自以为。
    你相信一个男人和一个女人开心幸福的时候，心里还会偷偷的想着你嘛？你相信一个男人深爱着一个女人的同时还会跑到别的女人那里舔舐自己的伤口嘛？我从来不相信，要么你没得到想要的爱，要么你根本不爱她。何来伤口？我不想解释太多。到底幸福不幸福。自己最清楚。我只知道，现在谁也伤害不了我，因为我绝望了。我也想好好的去爱一个人。但是我做不到。因为你们不值得。   
     我想，现在还不是决定离开的时候，无论如何，要善始善终。毕竟做人要讲良心。毕竟我还年轻。我和妈说，我要在40岁的时候做最漂亮的CEO。哈哈……我还想回家生孩子，相夫教子做个好媳妇呢。人生啊。。。
    今天是妹妹生日。生日快乐宝宝。姐姐会一直做你的小叮当。


                                                                                 2009年4月13日疲惫的下班后